迷失與焦慮 --生活雜感

來美國眼看就要兩年了，自己曾經預想的身分實現，以為過一陣子就會習慣的生活，依然因著顛沛流離的日子，不安的敏感神經不時的一次次被挑起。

過去許多年與楊分隔兩地的生活，總羨慕聚會中能攜伴參加的人，散會後獨自會住處的路上，有時總不禁讓人覺得有些淒涼．不過大多數的時候我還是學會自處，畢竟這樣的生活就是一直以來的延伸。反倒是到了美國，當我完完全全變成了一個plus one，周遭的朋友皆是先生的朋友，被問及你為什麼來這，原因也很簡單，為了老公。身邊隨時有伴的感覺很好，生活的點點滴滴酸甜苦辣都有他與我一起分享，肩頸痠痛時也有專屬的按摩師在側，去哪兒也都不再是一個人，生活中的擔憂突發狀況的恐懼都有人一同分擔著。

只是我依然感到迷失．

不知道是不是一定要有一份工作來定義自己？從原本忙碌，一路念書念書平順的軌道中"畢業"，頓時，我卻不知道自己可以做什麼？想要做什麼？我想這個問題就算我回台灣也是存在的，只是少了身分上的限制，可以去嘗試一些工作，試試看，然後摸索感受一下看看自己適不適合、喜不喜歡，但是現在不能。

我在家，不希望只是成為眾多"矽谷人妻"之一，努力的為自己找事情做：閱讀，進修，把自己從研究生再降為學生，只是一份焦慮感一直讓我難以專注。我想我該進修一些或許能幫助我找到工作的課程，同時又希望繼續去鑽研那些我所在意的社會中的問題。　同時，我想要成為社會中的生產者，而不是一直當一個消費者；希望可以做些什麼，感覺自己的生命是"有價值的"，被value的．　這些想法與分散的目標拉扯著，時常一天莫名的就這樣過去了。

我很希望我是一個carefree的人，什麼都不去想，不去擔憂，然後過一陣子就可以"順其自然"感受到生命為我預定路子；我很希望能夠意外地去迎接意外，感到詫喜，而不是在憂慮中等待。

然，我就不是一個簡單的人，因而總是早早的開始計畫，提前開始憂慮。　我希望一切多思依然是有意義的，而我能從"害怕自己變成一個無聊的人"的過程中找到會讓自己快樂的事情，找到一個無須社會認可依然感到值得自己投注一切熱情的事情。